Pour l’amour d’un enfant…

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« Et si grâce à vous ce qui nous est naturellement impossible devenait réalisable… »

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« C’est ensemble que « nous » y arriverons… »

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Estelle & Eric… alias Flandrin & Flandrinette

 

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Décapeptyl/Matricelab

Samedi 11 août 2018…

Troisième et dernière injection de Décapeptyl faite ce matin…Vivement que cela s’arrête…

  • Bouffées de chaleur/transpiration +++
  • Maux de tête
  • Douleurs articulaires
  • Doigts à ressauts
  • Spasmophilie
  • Vertiges/Malaises
  • Perte de cheveux…Hallucinant !
  • Sécheresse yeux,nez,bouche..
  • Perte de mémoire
  • Fourmillements mains,avant bras…
  • Tension à 16.11 et un arrêt maladie!

Je n’en peux plus…

Biopsie de réception embryonnaire Matricelab à faire sur cette dernière injection..

  • Provames 2mg/ 3 par jour (toutes les 8h)
  • Aspegic nourrisson
  • Écho de contrôle endomètre le 23 ou 24 Août
  • Si endomètre ok,Utrogestran x2(400mg) toutes les 12h…
  • Biopsie à partir du 29 août…

#pourlamourdunenfant !

Ménopause Artificielle!

26 Juin 2018…

Voici 6 Mois maintenant que je n’ai pas écris ici…6 longs Mois qui pourtant sont passés à une vitesse folle… 7 Mois déjà depuis ma dernière fausse couche! 7 Mois de galères

Décembre:

J’apprenais donc suite à mes douleurs atroces et à ma fausse couche qui s’en est suivie que j’avais une Endométriose interne diffuse (Adénomyose) et 3 Fibromes découvert par IRM…

Janvier et Février:

On me propose une traitement pour faire diminuer la taille des Fibromes mais mon cycle étant déjà commencé,je devais donc attendre le cycle de Février pour le commencer..et heureusement car le Médicament Esmya s’est vu retiré de la vente suite à plusieurs cas d’hépatite grave,plusieurs transplantations et un décès..Je pense vraiment avoir un Ange Gardien qui veille sur moi…Je ne crois pas au coup de bol !

Ca se passe ici

Avec une Stéatose Non Alcoolique,la prise de ce médicament aurait été dramatique…

J’en informe immédiatement les médecins en Espagne qui se renseignent directement auprès du laboratoire fabricant,qui confirme l’alerte sur Esmya.On abandonne donc l’idée que je prenne ce médicament…Sans blague

Mars et Avril:

Ma santé me joue des tours…Malaises,vertiges,essoufflements au moindre effort,je ne vais pas au bout de ma respiration…Je vais mal…Je pense avant tout à un dérèglement des hormones thyroïdiennes vu que depuis l’arrivée de la nouvelle formule du Lévothyrox que j’ai pris pendant 7 Mois,je galère à retrouver un « équilibre » malgré que cela fait 8 mois que je suis revenue à l’ancienne version toujours disponible en Europe,notamment en Allemagne et en Espagne sous le nom d’Eutirox et Euthyrox .J’ai du mal à remonter mais les derniers résultats de la prise de sang sont certes pas top mais correcte,donc cela n’explique pas mon état de santé à ce moment là.

Je pense du coup au Bêta Bloquant que je prend depuis quelques Mois pour palier aux effets de l’hyperthyroïdie (tachycardie)…J’entreprends des recherches via le Net et la je lis que ce genre de médicament est à prendre avec précaution chez les personnes atteintes de BPCO (Broncho Pneumopathie Chronique Obstructive) et d’Emphysème Pulmonaire … Tiens…je souffre d’Emphysème pulmonaire..Les principaux risques sont « risque d’aggravation de l’asthme et de l’essoufflement ainsi qu’une insuffisance cardiaque réversible à l’arrêt du traitement »…Je panique…vraiment.

J’en parle à mon Médecin et je lui soumet mon intention de l’arrêter…J’ai donc son feu vert et comme je ne prend qu’un quart de comprimés matin et soir, le sevrage se fera progressivement à commencer par 1 quart par jour pendant 2 semaines puis arrêt total…Je retrouve mon souffle et recommence à vivre!!..Sauf que…

Mai:

Un beau jour de Mai au boulot…Je me sent « brusquement » très brusquement très très mal…Je me dis que cela va passer,j’essaye de rester calme mais rien y fait je vais de plus en plus mal,je commence à trembler,à bégayer…mes jambes me lâchent,j’ai un client devant moi,je le renseigne rapidement et je prend le téléphone,j’appelle mon chef et lui demande l’intervention des pompiers…Je vais de plus en plus mal,mon chef envoi des collègues me rejoindre, j’essaye de leurs cacher que je vais vraiment mal pour ne pas les inquiéter…je sais c’est très con mais je suis comme cela…Mon chef arrive et se montre très « protecteur »,il voit que je suis mal…que mes mains tremblent,que je ne les contrôlent pas…Il essaye de me distraire en attendant les pompiers…Il a été très réactif et je l’en remercie…Les pompiers arrivent…une petite tension à 21.10…Qui dit mieux?

J’ai la trouille…j’essaye de me calmer,mon chef arrive à me faire rire avec ses blagues de merde! (merci…P.C) ma tension redescend doucement (16.9),c’est mieux on m’embarque et c’est parti pour l’hôpital…

Conclusion:

Arrêt trop brutal du Bêta Bloquant…il aurait fallut poursuivre le sevrage en le prenant 1 jour sur 2 … Arrêt de plus de deux semaines,repos repos repos…

Fin Mai,je vais mieux et je reprend doucement le dessus,je contacte la clinique ProcreaTec à Madrid et insiste sur le fait que je refuse de débuter une nouvelle grossesse dans de telles conditions,dans de telles souffrances,4 Tentatives 4 schémas identiques (grossesse/douleurs/suivi d’une fausse couche),je demande donc qu’est ce qui s’offre à nous?? Il reste 3 Embryons…Doit-on tout arrêter ?Peut-être devrions nous faire don de nos embryons??Se résigner??

J’en parle à ma Gynécologue ici qui nous suit maintenant depuis 2013…Elle me regarde effarée ..limite outrée par ce qu’elle vient d’entendre,et là je comprend que je vais me faire pouiller la tête…Elle m’a remontée les bretelles comme on me l’a jamais fait 😦 …Je passe les détails…

Elle m’a re-boostée.

*Notre coordinatrice nous rappelles que le 7 Juillet prochain,la congélation de nos Embryons arrive à expiration…Je n’avais pas pensé à cela,je n’ai pas vu les deux ans passer…2 ans déjà …Il faut payer à nouveau pour maintenir nos embryons au frais..

J- 11 !

Comme Esmya n’est plus possible pour moi,que les chirurgiens en France ne veulent pas m’opérer parce qu’en France l’age limite pour procréer est de 42 ans et qu’à mon age étant plus proche de la ménopause qu’autre chose si on m’opère c’est pour l’ablation de l’utérus(mais bien-sur..),les médecins de chez ProcreaTec après s’être réunis autour de mon cas,ont décidés qu’il était trop risqué de m’opérer (les cicatrices risquent en gros de compromettre la nidation,puis il y a l’age,le poids,la santé..) et me propose donc de me mettre en ménopause artificielle pendant 3 mois,de façon à ne plus alimenter les fibromes et l’Adénomyose …En mettant les ovaires au repos et en ayant plus mes règles,les fibromes et l’Adénomyose devraient diminuer de taille…

J’ai accepté la MENOPAUSE…

3 injections de Décapeptyl 3mg (1 par mois au 21ème jour du cycle)

Suite à ces 3 mois de ménopause,il y aura un contrôle par IRM et échographie pour s’assurer que le traitement aura bien fonctionné..

S’en suivront une Biopsie de réception Embryonnaire MATRICELAB (pour la maudite somme de 465 euros ..Non pris en charge par la Sécu..Forcément autrement ca ne serait pas drôle)…

Tarifs ici…

Si tout est OK,si le traitement par ménopause à donné de bons résultats,si la biopsie MATRICELAB est correcte,s’en suivra donc une nouvelle tentative en fin d’année au plus tôt,sinon ce sera pour début 2019.

La nouveauté est que j’ai demandé un transfert d’Embryon sur cycle « naturel »…pas de traitements/pas d’hormones…Juste moi et mon utérus au naturel.

Juin:

Nous décidons de partir un peu nous détendre…J’en ai besoin,nous en avons besoin…J’ai besoin de voir mon Papa,je le rejoins en Camargue accompagnée de ma Maman et de mon chéri…

Détente? Ais-je osé dire détente?

Arrivés le Samedi 9 Juin en Camargue mais coté PACA…

Dimanche,donc le lendemain,je me réveille MALADE!

Je me dis que ca va passer,je me soigne moi même,après tout c’est un rhume..Dimanche,Lundi,Mardi..ca empire et la fièvre s’installe…J’ai été contrainte d’aller chez le médecin…et 1 semaine de foutu sur 2 …et pour m’achever définitivement,l’infirmière est venue me faire la première piqûre pour la ménopause Samedi 16…

(Mais j’ai profité de mon Papa que je ne vois pas souvent et cela m’a fait un bien fou) ❤

La deuxième semaine fut mieux mais nous sommes rentrés Samedi (donc le 23) et je suis toujours enrhumée.

Voilà donc un résumé de ces derniers Mois,je l’ai promis,je me suis relevée et l’écriture reste pour moi une bonne thérapie pour surmonter tout cela..

Nous repartons de ZERO,de rien,avec rien…nous repartons dans une nouvelle aventure et nous vous invitons à nous suivre,et pour ceux qui souhaitent participer à notre nouveau projet,le site reste à votre disposition via PAYPAL,qui d’ailleurs nous propose de tester leur nouvelle cagnotte entièrement gratuite,mais je crois qu’il faut avoir ou créer un compte Paypal pour pouvoir y accéder et je n’ai pas encore tout compris mais je mettrais cela en ligne très prochainement…

Vous pouvez aussi nous joindre via le formulaire « nous contacter » du site ou encore de la page FACEBOOK « pour l’amour d’un enfant » ou directement par MP/portable etc…

Nous devons réunir la somme de environ 3500 euros.

  1. -2 ans de maintiens au frais de nos embryons= 1000 euros (500 par an)
  2. -Biopsie MATRICELAB= 465  euros
  3. -Transfert d’embryon 1475 euros
  4. -Avion et Hotel.

N’oubliez pas…

don

Nous relançons l’opération « 1 euro symbolique » !

A suivre…

Bilan 2017

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01 JANVIER 2018

(bilan de cette belle fin d'année 2017...)
  • 27 Octobre: Transfert d’un embryon
  • 09 Novembre: TEST DE GROSSESSE POSITIF! HCG basse pour le terme..
  • Du 11 au 15 Novembre: Évolution du taux B-hcg normale (double toutes les 48h)
  • 16 Novembre: Le matin écho de contrôle RAS Après-midi douleurs horribles saignements/Urgences douleurs insoutenables non gérable à domicile,écho en urgence,pas de sang dans l’utérus,douleurs pelviennes gauche qui irradient dans la jambe = Hospitalisation antidouleurs par perf.
  • 17 Novembre: Bilan sanguin RAS/ Nouvelle écho toujours pas de sang dans l’utérus,origine des douleurs et saignements sans doutes dues à 3 Fibromes …
  • 18 Novembre: Retour au domicile avec antalgiques…
  • 22 Novembre: Fausse couche…
  • 18 Décembre: IRM Pelvienne…
  • ConclusionAdénomyose (Endométriose interne) et 3 Fibromes.

En attente de ce que me/nous réserve 2018…Opération? Espoir d’avoir un petit nous = Zéro? …Il nous reste 3 embryons…

3 raisons d’y croire…

FIV1/TEV3

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Jeudi 26 Octobre 2017

Jour d’anniversaire de mon petit (15 ans quand même!) neveu,il y a un peu plus de 15 jours il me disait « Han Tata tu pars le jour de mon anniversaire,ca va te porter bonheur »…Mon petit chat <3…Il me dépasse déjà d’une bonne tête,moi qui me sentais plutôt grande avec mes 1m65 #tupeuxallertebrosserMartine !!!

Me voici à nouveau ici pour écrire,oui certaines d’entre vous râlent que je sois silencieuse… Alors je m’exécute :).

Les derniers examens faits n’ont rien montrés d’anormal…On en a l’habitude..Vous allez certainement me dire ou penser « tant mieux »…Oui oui tant mieux sauf que cela ne nous avance pas à grand chose…Seul nouveauté le Scratch de l’endomètre je vous met un lien direct pour,si vous le souhaiter,comprendre de quoi il s’agit :

Scratching.

Hormis cela,un protocole casi identique avec cette fois ci une TSH « équilibrée » avec une augmentation assez importante du Lévothyrox,enfin Euthyrox puisque comme beaucoup ,après avoir passée des mois de galère et e souffrances,je suis revenue à l’ancienne formule version Europe.Passons…

Il n’était pas prévu de nouvel essai avant l’année prochaine,déjà parce que je suis épuisée,vidée et dépourvue de toute motivation..Ce n’est pas que je n’y crois plus,non mais j’en ai un peu marre d’essuyer échec sur échec.Puis on arrive à la période que j’aime le plus au monde..Noël et sa magie et j’ai trop peur d’un nouvel échec qui pourrais gâcher cette fin d’année..Mais voilà,notre gynécologue nous a vivement conseillée de ne pas passer à coté de cette opportunité ,car oui le Scratching,il semblerait que sa favorise l’implantation..

C’est donc pour tout cela que je suis restée silencieuse,parce que oui je suis angoissée alors je gère cela au jour le jour parce que j’y crois oui,je l’espère oui..mais je n’ai plus la positivité qui faisait tellement partie de moi…

Nous partons aujourd’hui pour un nouvel essai demain…

Hope…

(merci encore mille fois mes amis(es) pour votre soutien tant financier que moral)

 

 

 

Biopsie

images

Quand ton anatomie devient une oeuvre d’art ou un site touristique…

Je vais bientôt avoir plus d’entrées qu’aux Catacombes!!

Et si je faisais payer l’entrée tiens…C’est que je pourrais LARGEMENT me payer un nouvel essai…Je vais y songer!

Biopsie de l’Endomètre Mardi 5 Septembre 2017.

#canesarretejamais

 

Vide

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Dimanche 16 Juillet 2017

« Tu en feras un autre, ce n’est pas grave », « Tu sais, c’est sûrement mieux comme ça, il devait avoir une malformation», « Il était tout petit de toute façon, ce n’était pas un bébé ».

Combien de fois ces phrases ont résonné dans votre tête, vous qui portez le deuil si pénible d’avoir perdu vos rêves? Parce que perdre un embryon, un fœtus, un enfant, c’est être dépouillé de nos souvenirs et de nos projets avec lui.

Il n’y a pas d’échelle de souffrance, juste des personnes bouleversées par la perte, l’échec et l’immense vide autour de soi, au creux de son ventre abîmé.

Il y a le temps de la peine nécessaire que souvent l’entourage ne comprend pas et cherche à éviter parce qu’il voudrait tout gommer et que les sourires fassent à nouveau partie du quotidien, car la souffrance, mais encore plus la mort dans nos sociétés est si mal gérées, si invisible, si détournée qu’on voudrait la taire pour ne garder que le gai.

Ce sont souvent des preuves d’amour maladroites, des langues qui fourchent, car le silence est trop pénible, des tentatives de soulagement avec ces mots qui ne veulent rien dire.

Pourtant la mort fait étroitement partie de la vie, et nous nous y frottons si souvent qu’on devrait pouvoir en parler plus librement, plus naturellement. L’inclure dans tous les processus : le deuil pour se faire doit être enveloppé, guidé, écouté. C’est le silence qui étouffe cette possibilité : le besoin de déposer toutes ses émotions.

On dit qu’une grossesse sur cinq finit par une fausse couche, un peu comme si cette statistique forte apaiserait le tourment. Comme si au fond nous étions des chiffres, alors que chaque histoire est unique et sensible.

Et puis, il y a le corps, qui nous a trahies, qui n’a pas dit, qui n’a pas su nous prévenir. Le ventre à qui on ne fait plus confiance, qui ne sait plus créer la vie sans peine. Et les doutes qui nous envahissent, la culpabilité et les questions, l’angoisse omniprésente que le sort frappe encore.

Toutes ces émotions à vivre quand ceux qui n’ont pas vécu cela n’imaginent pas le chagrin, ni la profondeur de la douleur, nous isolent. Tous ces projets retirés qu’on n’ose pas dévoiler, mais qui galopent dans notre tête inlassablement.

Et un jour, revient l’espoir de peut-être essayer encore, défier la vie, pour toucher à nouveau des moments si doux, tournés vers demain. Mais malgré cela, l’impression lourde de trahir son ange, ses anciens projets.Des dates nous ramènent toujours à ces instants, comme un rappel de ce qui a tant compté dans une intimité peu partagée. Ce temps où tout aurait pu être différent, mais où un drame nous est arrivé et qui transforme la vie à tout jamais.

« Le cœur serré, le sourire pour dissimuler la peine et encore la force de toujours d’avancer! »…

**Article de Chloé Boehme

E&E…

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Échec..

Samedi 27 Mai 2017.

Pour ceux qui l’ignore encore,c’est à nouveau une fausse couche qui s’annonce.

Cela fait maintenant un an et 4 mois que je tiens ce blog et j’ai pris la décision d’arrêter mon activité sur WordPress.

Je n’ai plus la force d’écrire mes échecs et je remercie tous ceux et toutes celles qui ont suivis nos aventures et nous on soutenus tant moralement que financièrement dans ce parcours horriblement difficile.

Je suis fatiguée et très affaiblie aussi bien physiquement que psychologiquement. ..

J’espère que vous comprendrez.

Encore mille fois Merci..

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Estelle…